Esta nueva entrada está dedicada a los peluqueros a los que les pides que te enseñen cómo has quedado por detrás y te obsequian con una deliciosa performance de la coreografía de Fama, haciendo imposible que te veas en el espejito.
Acabo de ver Venganza 3, y la única conclusión clara que he sacado es que Liam Neeson es gafe de cojones.
En serio nena, Liam Neeson NO TE CONVIENE.
Pero ni como marido, ni como padre, ni como amigo ni como nada. Es más yo me encuentro a Liam Neeson en una reunión de padres de alumnos y empadrono al chiquillo en Tenerife.
El hombre es como es: tiene una mirada limpia, gana peleas con la mano abierta y recuerda todas las matrículas. Un tío apañao vamos. No se mete con nadie, y queda fuera de toda duda que él no se busca los problemas que le saltan al paso. El hombre no tiene la culpa de tener mala suerte y traer la desgracia a todo el que se junta con él. Pero su mujer es pa matarla…
No voy a entrar en la verdad inapelable de que ya en su momento le dejaste y sería por algo. Vamos a dejarte un margen: la primera vez, bueno, te secuestran a la chiquilla y te parten la tarde (que tampoco es que valga para campeona de trivial la niña, mira la que armó en Crepúsculo), pero el hombre se lo curra y bueno, al final la encuentra llena de cardenales, se la trae para casa y créditos, bien Liam Neeson. Al final el tío hasta suma puntos a pesar de que, repito, le habías dejado por algo.
No contento con ello te vas con él de viaje y… «nena, que a mamá y a mi nos van a secuestrar»
No se le da muy bien el tacto teléfonico a Liam Neeson. En la primera película: «nena, te van a secuestrar, echa un vistazo al estucado de la pared del hotel y resúmemelo que ya con eso yo ya me muevo y te encuentro». Second movie: «nena… Qué te iba a decir queeee, que a tu madre y a mi se nos llevan». Tercera película: «¡Reina! Vas a flipar con lo que te voy a contar…»
En serio, a esa mujer no le gustaba vivir tranquila. Tenía al marido con más dinero que estiércol. Pero no, a ella quien la ponía bruta era el Bryan.
Bryan…
Haced memoria: ¿cuántos señores de cuarenta y tantos habéis visto en la tele o el cine con el nombre de Bryan? ¡Ninguno!
Todo el mundo sabe que Bryan es nombre de niño igual que Tim es nombre de niño enfermo.
No se sabe qué es lo que pasa cuando un Bryan crece. O muere o se cambia de nombre. Pero esta es la primera vez que hay que llamar a un Bryan de usted.
En fin el caso es que este señor tiene una serie de habilidades adquiridas en su vida profesional que… que nada Liam Neeson, que algo estas haciendo mal. Considera la posibilidad de que no caigas bien, Liam Neeson.
Y considera también cambiar de amigos. Que mucho compañero y mucho rollo con tus mismas capacidades adquiridas en su vida profesional pero no han movido un dedo en ninguna de las películas.
Anda que llego a tener esas capacidades yo… iría por la calle caminando como si pisara cabezas de ministros. Doy yo esos repasos que da el Liam Neeson y a mi no me tose ni Tim.
Vaya manos que esgrime el Liam ¿eh? La unica persona que es capaz de realizar atracos a mano abierta. Capaz de coger a los malos de seis en seis. Qué tío El Bryan. Qué lastima que esté destinado a ocasionar la muerte de toda su familia, amigos, vecinos, mascotas, seguidores de Facebook, Twitter e Instagram etc…
Si lo se ni me levanto 